Inalcanzable.

Qué misterioso que es para mi pequeño cuerpo el mundo de los placeres. A veces suelo pensar que a nadie en el planeta le acarree semejante preocupación e inquietudes. Pero esto es, desde luego, absolutamente imposible, debe de haber muchísima gente a la que le sucede lo mismo, o al menos, similar.
Pues bien, ¿qué será el placer? ¿Será acaso tan maravilloso como lo describen aquellos dichosos que pueden experimentarlo?
A menudo, desearía tanto disfrutar con lo que disfrutan todos, encontrarle el gusto a aquellas cosas mundanas que están social o naturalmente diseñadas para brindarnos placer. Anyway, evidentemente, tal situación se me continúa negando. La pregunta más lógica sería: ¿por qué? ¿Tan rara soy? (permítanme una pequeña ironía) De todos modos, no es momento de interrogantes sin respuesta, además, hay cosas peores por las que uno podría eventualmente quejarse.
Sin embargo ( no voy a ser de ninguna manera hipócrita), es una cuestión que me preocupa bastante.
"Preocupa". Ayy palabra odiada por mí si las hay. ¿De qué demonios sirve preocuparse por algo?? Hay que ocuparse, tomar las riendas, hacer algo. Y ese algo debe ser ya, ahora mismo, no existe el mañana. Eso lo sé por experiencia propia. Puedo asegurar que hoy quizás estás genial y mañana podés amanecer muerto.
Volviendo al tema que nos compete, anhelo con toda mi alma que haya alguna oportunidad para mí, algo por descubrir, que me haga sentir en carne propia las maravillas de las que todos hablan. Espero que algún día, en algún lugar, mi alma y mi cuerpo se abracen para darme esa oportunidad única. Porque allí reside el eje del dilema: me niego a aceptar que el cuerpo, la carne y sus necesidades, de las que reniego tan vehementemente, son una parte unívoca de mi Yo.
Crisis existencial, creo que le llaman.

Instantáneo

Qué suerte que las ilusiones me duran sólo un día. Nacen, crecen y se derrumban indefectiblemente en el término de 24 hs. aproximadamente. Realmente es un alivio, eso de vivir presa de estúpidas ilusiones dignas de un infante hiperimaginativo ya me había hartado. Mejor así, estar mentalizada de que se viene lo peor. Suena algo fuerte, no? Pero sin duda, es lo más sano para mí.
No espero nada. No confío en nadie que no conozca lo suficiente. Ya deposité demasiada confianza, pensamientos y "sueños" en gente que no se lo merecía. Bueno, no soy nadie para decir eso, no soy digna de juzgar. Nadie lo es realmente.
Significará esto alguna especie de crecimiento personal? Ojalá así sea. Ya no dedicaré un maldito texto a nadie más. Estoy, como bien vengo diciendo hace un tiempo bastante largo, en un proceso de introspección, sumamente necesario.
Por supuesto que esto trae como consecuencia obvia, la soledad.
Ay la soledad... es acaso mi vergel? Buenísima pregunta! La respuesta, como es evidente, no la tengo. Pero como que así estoy tranquila, estable, al menos en un "plano" de la vida. Sí sí, mi vida, esa que casi se me escapa, pero se rehusó la muy descarada y ahora se planta con sus múltiples exigencias. Anyway, así debe ser lo "normal" no?? No lo sé, a mí se me patina ese concepto.
Es como que ella, a veces, quisiera reivindicarse, para que yo cambie mi punto de vista, pero tan sólo muy de vez en cuando lo logra. Quizás tenga algo reservado para mí. Hay que ser paciente.

Qué maravilloso don la paciencia, esquivo, pero muy valioso.

Ultimatum

Ok. Llegó el momento de enfrentar la realidad, de sacar fuerzas de donde no hay, de armarse de aquella sabiduría que quién sabe dónde quedó. No hay alternativa. Es salir a luchar o quedarse a perecer cobardemente.
Buscando incesantemente algo que me ayude a "descifrarme" siento que me pierdo aún más. Es un laberinto sin salida, con atajos. Pero, en última instancia, ¿para qué demonios me sirven los atajos? No quiero seguir postergando lo urgente, deseo tanto salir de este estado de adormecimiento y búsqueda, para enfocarme en lo que realmente me interesa. Já, ¿ lo que realmente me interesa? Si alguien lo sabe, apreciaría mucho que me lo comunicara.
¿Habrá quizás algo, alguna veta, que no haya descubierto en mí? Ayy Dios, si sigo interrogandome tanto nunca voy a poder avanzar en nada!! Sin embargo, este es también uno de esos temas "impostergables", que tendré que afrontar en algún momento. De lo contrario, siempre estaré girando en el mismo círculo, sin un sentido ni una dirección, no digo definida, pero por lo menos, aproximada.

Anyway, debo despertaaaar!!! Basta de enredarme en sueños y pesadillas, tengo que tratar de vivir, aunque no me guste ni un poco. Así es la cosa, al menos hoy por hoy.

Odio poner títulos

Qué demonios hacer cuando no se te ocurre nada? Pero nada de nada, es decir, ni siquiera una foto y un estúpido comentario para subir al flog.
Algo debe estar ocurriendo, algo interno. Quizás es el momento que he estado esperando taanto tiempo, la introspección conduce a estos silencios forzados.
Y después, ojalá, irrumpan nuevamente los deseos de escribir, de comunicar, de sentir...
Es como un agotamiento en aquellos días de ocio, en que las responsabilidades diarias te dan un respiro. No debería ocurrir. Debería relajarme, no pensar. Pero no, siempre tengo algo dándome vueltas por la cabeza, y no logro desligarme de esa necesidad de preocuparme, obviamente inherente a mí.
Creo que esto de empezar de nuevo no ha sido tan malo después de todo. Todo absolutamente ocurre por alguna razón. Eso es incuestionable.
Hoy no me siento "perdida ni desorientada". Estoy simplemente aburrida, lo que tiene soluciones inmediatas y por lo general efectivas.
En fin, hay varias cosas sobre las que deseo escribir, tantas que se mezclan y forman una miscelánea surrealista casi indescriptible mediante las palabras. Lo sé, lo sé, al principio dije exactamente lo contrario. Cúlpese a mi ambigüedad innata por tal desfasaje.

Desesperadamente obsesiva

Y sí, es la obsesión y este vacío existencial los que no me dejan vivir. Me ahogan, me aprisionan, me nublan la visión... Porque realmente tengo ganas de seguir en esta lucha que me propone la vida, mi vida, no quiero rendirme tan fácilmente. Pero es en esos momentos, en los que veo todo negro, sin salida, sin solución, totalmente inviable. Necesito algo, que no sé que es, bueno, en realidad sí lo sé, pero quizás no quiero reconocerlo. Lo que más me angustia hoy por hoy es el hecho de saber que necesito ayuda pero no sé cómo ni dónde conseguirla. Nada parece aliviarme.
¿Qué es todo esto??

Ayy la felicidad, un momento. Efímero, discreto, finito. La soledad, el vacío y la depresión se muestran perpetuos e insondables, tan lejos y tan cerca, acá y allá, en todos lados.
Quisiera vivir por siempre dentro de esas pequeñas cajas de "felicidad", detener el tiempo y quedarme ahí un buen buen rato. Lo necesito tanto.
Quiero vibrar con la música una vez más, sentir algo especial y diferente, ver y apreciar los colores, las flores, los aromas... Eso, ahora, en este preciso instante, en esta calurosa noche de octubre, parece imposible, inalcanzable...

Y sé que soy yo, yo misma me pongo las trabas, me envuelvo, me pierdo en estos laberintos sin escape. ¿Quién me guiará hacia la salida?? Eso es lo que me inquieta, ¿habrá alguien capaz de comprenderme y ayudarme?

Bueno, este desahogo era necesario, necesito canalizar todo esto que siento, aunque probablemente nadie se tome el tiempo de leerlo.

Hoy soy así, mañana quizás todo lo contrario. Así es "mi yo". Tengo que aprender a manejar estos desfasajes anímicos si no quiero volver a caer. No hay más remedio. Porque sí, es una enfermedad.

Aún soy

Ufff, hace cuánto que no escribo!! Mmm bueno, es que estoy tratando de reorganizarme mentalmente, después de todo lo que me pasó, de público conocimiento.

ok, como tengo mucho sueño, acá transcribo lo primero que escribí en la clínica ( ya dejé de llamarla "cárcel") :

Miércoles 12/09/07:

Relativizar. Sólo ese era mi deseo. Liberación. Superación.

Es sólo un momento aparentemente. Un click. Y ya estás del otro lado.

Letargo, profundo sueño sin recuerdos. Inconsciencia. En la cornisa entre la vida y la muerte.

Renacimiento. Rehab. Infierno, encierro, ocio absolutamente destructivo y atacacráneo, que planea arruinar lo que quedó de mi vida.
La" lección" ya está aprendida. Renací, en cuerpo y alma. Pero este es el precio que hay que pagar, por la libre expresión, las acciones libres... y buen, habrá que soportar, una vez más...

Acá sólo me queda un profundo dolor, por todo el daño y la angustia que causé, por este confinamiento injusto y sin sentido.

El Cuarto Camino

El cuarto camino o cuarta filosofía como la describe Jesús en los Rollos de Mar Muerto, usa de una

manera ladina las partes necesarias de las otras tres vías. En lugar de alcanzar el dominio completo de

alguna función, usa el mínimo dominio de cada "centro": el instintivo, el de movimiento y el emocional.

Habiendo así alcanzado el control sobre estas "partes" uno está listo para "preparar el camino", es

decir, desplazarse hacia un dominio general de la mente-cuerpo purgando los elementos innecesarios.
El cuarto camino o "trabajo" al contrario de los otros tres que demandan aislamiento, debe llevarse a

cabo en medio de la vida ordinaria y, ejecutado adecuadamente puede ser alcanzado en dos años.

El avance del cuarto camino (el camino es siempre y en todas partes el mismo, sólo difieren los

métodos de abordarlo) es definido por el nivel o "escala" de organización de la conciencia, lo cual

puede ser referido como "los cinco estados del ‘yo’". La gente que no puede encontrar un camino las

hay en abundancia, están compuestas de miles de "yoes" diferentes que alternadamente toman el

control del cuerpo-mente, tan sólo para ser sustituido por otro "yo" minutos, o aun más frecuente,

segundos más tarde. Por ejemplo, un "yo" promete levantarse temprano, que es el "yo" que se va a la

cama, luego el "yo" que se despierta en la mañana no teniendo idea de la promesa hecha, decide seguir

durmiendo. Similarmente ocurre con la comida, el sexo, el dinero, los trabajos, las relaciones; un "yo"

promete "hacer" algo que otro "yo" debe llevar a cabo y al último nunca se le informa del compromiso.

Aunque el "sabor" de esta verdad es un tanto amargo, se necesita poca investigación para que la

demuestren rápidamente ustedes mismos. En el trabajo este estado de pluralidad es llamado "sueño".

En alguien que empieza a buscar se ha formado lo que se llama el "centro magnético". Esto puede ser

entendido como un grupo de "yoes" que tiene un interés común que yace más allá del terreno de la vida

ordinaria. Tienen el sentido de algo más significativo que el deseo pasajero de "yoes" menores y busca

respuesta a las inquietudes y a las eternas preguntas de la humanidad, así como a las desconcertantes

inconsistencias de sí mismos. Es este centro magnético el que guía a la gente hacia el trabajo
Tal como para todo estado de conciencia del centro magnético en adelante, hay "ejercicios prácticos"

que estabilizarán o "cristalizarán" este grupo de "yoes" que están buscando la verdad.
El trabajo caracteriza estos cinco estados como una escalera que conduce al "camino" el cual se inicia

en la parte superior de la escalera. El segundo paso es llamado mayordomo interino. Para que ocurra el

mayordomo interino es necesario cierto balance de las funciones (antes mencionadas). Esto se logra a

través del grupo de "yoes" que comienza a organizar la "máquina". A medida que las funciones y la

energía o combustible que usan son estudiados hay desplazamientos que se deben a la observación

misma. Esto puede ser comparado alegóricamente con niños que saltan en una cama y se detienen

cuando el padre asoma la cabeza por la puerta.Aunque los resultados parezcan dramáticos este método

de cambio tiene límites definidos. Al cristalizar el mayordomo interino a través de ejercicios práctico

nos convertimos en el "hombre equilibrado" en el cual los "centros" o funciones han asumido los roles

y la importancia que les son propios.

Si un maestro es de ayuda en los dos escalones previos, se vuelve indispensable para el tercer escalón,

el cual es llamado mayordomo. Mientras el mayordomo interino no tiene autoridad definida y

únicamente observa, el mayordomo puede hacerse cargo. Antes de mayordomo únicamente existen dos

niveles de conciencia para nosotros: el sueño (en la cama) y el "estado de vigilia" el cual también es

llamado sueño en el trabajo. Con mayordomo interino logramos vislumbres ocasionales de un tercer

estado de conciencia que con frecuencia es descrito en algunos libros como despertar espiritual.

Aunque estos vislumbres se pueden alcanzar en condiciones externas especiales, usualmente con el

retiro del flujo de la vida, así como escenarios naturales majestuosos, rápidamente retrocede cuando

"bajamos de la montaña". Con el mayordomo este estado está disponible permanentemente, hemos

trasladado la montaña a nuestro mundo interior. Adicionalmente hay un marcado cambio de visión, de

"ver" que puede aproximarse vagamente a cambiar de cientos de colores a millones de colores en un

monitor de computadora.

El cuarto nivel de conciencia que ocurre con la cristalización del amo, el cual es en sí mismo el cuarto

escalón, completa la escalera, la preparación para el camino y se abre al camino mismo. Solamente a

partir de este nivel puede uno ser descrito con precisión como estando en el "camino" del cual se

habla y es aludido en todas las enseñanzas religiosas, místicas y filosóficas. Un término en particular

necesita definición o "des-definición", a saber, "comprensión". Ordinariamente decimos que

entendemos algo tan pronto como encontramos una etiqueta para ello, un lugar en nuestro archivo por

así decir. En el cuarto camino "comprensión" es el resultado del "conocimiento" y del "ser". Esto puede

ser visualizado como "conocimiento directo" o más ligeramente como experiencia, lo cual ha sido

descrito como "cuando ni siquiera un pensamiento cabe entre usted y lo que usted sabe".

Hay muchos ángulos sobre cómo abordar el cuarto camino y este es sólo el esquema técnico más breve.

Se puede decir con seguridad, sin embargo, que una vida de estudio y evolución es posible y está

disponible. En términos bastante simples, concisos y exactos, el trabajo nos demuestra las bases de

todos los misterios de la vida, desde la creación al infinito en todas direcciones.

Confieso que extraño

ok, hoy subo un tema q me recuerda a gente muy especial q conocí recientemente y tb fue un motivo de controversia, jaja.

Mury, mery, naza, juan, ari, edu, edu (mi referente) , marina y alex los estoy extrañando opas!

Gracias por todo.

-Mis Colegas- Ska-P

Vas caminando despacio, sin ganas de sonreir, de sonreir
Hemos quedado en el barrio, unos litros y cien duros de hachis
Perdidos en cualquier lado, soñando con escapar, con escapar
La mayoria del paro, y el que curra del trabajo temporal
Han pasado 10 años, mis colegas donde estan
El que no anda en el mako, hace poco lo acabaron de enterrar
La heroina no acudio a su funeral

EH CHAVAL SIEMPRE A LA SOMBRA DE LA SOCIEDAD
SOMOS LA CAUSA DE SU MALESTAR
ESCUPELE AL SISTEMA Y NUNCA DEJES DE MOLESTAR
NO CHAVAL NO ES LEY DE VIDA, TU DESIGUALDAD
NO TE DIERON LA OPORTUNIDAD
ESCUPELE AL SISTEMA Y NUNCA DEJES DE MOLESTAR

Existe una alternativa, legalizar, esto tiene que cambiar, lo vamos a cambiar

Que te ha pasado princesa, que no te veo sonreir, sonreir
Aun no tienes tu dosis, por la noche te tienes que prostituir
Maldita mierda prohibida, que nuestros sueños rompio, lo rompio
Hablabamos de injusticia, comenzabamos nuestra revolucion
Comenzabamos nuestra revolucion

EH CHAVAL SIEMPRE A LA SOMBRA DE LA SOCIEDAD
SOMOS LA CAUSA DE SU MALESTAR
ESCUPELE AL SISTEMA Y NUNCA DEJES DE MOLESTAR
NO CHAVAL NO ES LEY DE VIDA, TU DESIGUALDAD
NO TE DIERON LA OPORTUNIDAD
ESCUPELE AL SISTEMA Y NUNCA DEJES DE MOLESTAR

Existe una alternativa, legalizar, esto tiene que cambiar, lo vamos a cambiar
Agresividad ! no somos ratas de ciudad
Agresividad ! contra el estado del malestar
Agresividad ! no somos ratas de ciudad
Agresividad ! contra el estado del malestar

Del paraiso al infierno, hay un paso nada mas, la prohibicion es un bisnes
La droga existe y no la vas a eliminar, la solucion consiste en legalizar

EH CHAVAL SIEMPRE A LA SOMBRA DE LA SOCIEDAD
SOMOS LA CAUSA DE SU MALESTAR
ESCUPELE AL SISTEMA Y NUNCA DEJES DE MOLESTAR
NO CHAVAL NO ES LEY DE VIDA, TU DESIGUALDAD
NO TE DIERON LA OPORTUNIDAD
A mis colegas y a la pena en general
No os dejeis nunca nunca esclavizar, la union hace la fuerza
Nunca, no la has de olvidar

Absurda

Qué ridícula que soy, por dios. Cada día me sorprenden más mi estupidez, mi credulidad, mis fantasías infantiles, sacadas de cuentos que jamás leí, mi ingenuidad, que sobrepasa todo límite imaginable, etcétera, etcétera (podría estar eternamente resaltando mis defectos)
Estoy en un momento crítico, tengo que despertar y salir, o caer y encerrarme para siempre. No hay otras opciones. Bueno, por supuesto que hay otras, una excelente, sublime, exquisita... pero no me siento capaz de alcanzarla.

En realidad, siento que no soy capaz de nada absolutamente. Ya ni siquiera puedo definir cómo me siento, qué quiero, adónde voy, quién soy. Creo que en el fondo me niego a encontrar respuestas. Qué hipocresía eso de "en el fondo", es muy en la superficie, realmente. Concientemente no quiero ser yo, quiero jugar todo el tiempo a ser otra, aunque, como es previsible, en algunos momentos se resquebraja el equilibrio imaginario que existe entre mis personajes y ese yo ineludible, y me siento así. Y se nota. Todos lo notan.

Y de repente me pierdo en senderos oscuros, donde las sombras te envuelven y los ruidos te ensordecen, y estás completamente aturdido por la gente que te rodea... y quedarte ahí como que un poco te seduce, vivir en la oscuridad, te tienta... Pero quizás en algún momento querés salir, y ya no podés.
Por otro lado, si elegís irte, salir de nuevo al mundo, ¿ qué hay ahí?
Nada. La nada misma, que se disuelve ante tus ojos, quitándote lo único que podés tener.
Entonces, cuál será el camino?

Definitivamente, esto es absurdo, pero es a la vez lógico, porque yo soy absurda.

The dreamer's disease-

Y lo perdí de nuevo. Me niego a pensar que esa fue la última vez que lo ví. En realidad, para qué quiero verlo?? Maldita naturaleza masoquista. Necesito convencerme de que no es como yo creo.
Lo inventé tan divinamente, que me enamoré de mi obra. Y sí, a veces pienso en él, momentos en los cuales mi mente realiza el arduo trabajo de repartirse entre la mística y el boicot intrínseco.
Es que, desde que lo conocí sentí algo, una conexión que trasciende la frontera de la realidad, del tiempo... lo conozco de otra vida, seguramente. Suelo pensar que si no es acá, en este universo, en otro lado lo voy a encontrar, siempre. En la próxima vida lo voy a conquistar.
O quizás, me haya equivocado, y no exista nada, ningún chispazo energético entre él y yo, y sea simplemente una lunática. Jajaja, qué perturbador!!
Sin embargo (y lamentablemente) , esta es la vida que vivo. Es el ahora y hoy. Mañana nadie sabe. Pero, ayy, es muy extraño lo que siento, porque me encanta perderme en estos deseos de que algún día, en algún lugar, lo voy a tener... y después, la cruel realidad golpetea mi cerebro: " no seas ingenua, vos querés tener algo que creaste y no existe, nada es como pensás"
Está en lo cierto. Crear imágenes surrealistas me pasa muy seguido. Peligrosa característica que voy a tener que manejar...
De todos modos, lo extraño. Probablemente a su imágen especular... Qué interesante ( y frustrante al mismo tiempo) darme cuenta de esto...


En fin, odié esto. Patético pseudo diario!



Me fui a ahogar estas ideas en otro mar.

Todavía hay localidades

Es increíble. Cada día me convenzo más de que todo es una gran farsa. Y sí, yo soy parte de ella. Casi sin darme cuenta acepté las reglas y firmé el contrato, sin leer la letra pequeña. Y ahora qué??

Abandonar? Ser una jugadora más? Que más da. Todo es lo mismo.

Entonces, si todo "es lo mismo" por qué me quema tanto la cabeza??

Realmente ya estoy cruzando la barrera de la cordura. Sabía que un día iba a pasar. De todos modos, no me quejo, yo prefiero pensar así, dejenme con mi locura, que juntas nos llevamos bien. Estamos aprendiendo a convivir.

Sólo debo diseñar un esquema que medianamente quepa en la escena y al mismo tiempo, no traicione mi filosofía. Difícil, no? A veces lo logro, no sé cómo se verá desde la audiencia, tampoco me importa, simplemente me sale. Espontaneidad rules.

Sólo tengo un pedido que hacerle a mi querido público: consiganme un antídoto eficaz. Todo se ha vuelto demasiado tóxico para mí. Y no puedo erradicar este veneno que se acumula a mi alrededor, debo desarrollar algún tipo de "barrera" para evitar daños mayores. O simplemente desaparecer, cerrar todas las puertas y ventanas de mi casa y encerrarme ahí, lo cual sería totalmente psicótico e insano. Así que, por ahora, prefiero inyectarme el antídoto. Ese "por ahora" es taan lábil. Quizás mañana u hoy mismo desaparezca. De nuevo, qué más da? Who cares?

Estas formas irrisorias ( frase usurpada, cuentos borgeanos dixit) me envuelven las neuronas, a veces creo que están reemplazando las vainas de mielina y por eso es que pienso así. El impulso nervioso está gravemente afectado. En fin, no hay nada a mi alcance que pueda hacer al respecto. Quizás se solucione solo, quién sabe. La mente humana es tan compleja ( amo decir eso).

Hoy podría escribir todo el día. Tengo un bombardeo de pensamientos, sensaciones y sueños muy interesante. Pero voy a reservar algo para después. La inspiración es así, viene y va, va y viene... La llamo y no está, pero ella entra sin golpear. Eterna soberana, escurridiza e impaciente.

Ya está, se fue. Por este momento me abandonó. Ojalá pronto regrese.

Es el boomerang!

Todo vuelve, lo malo, lo bueno, es así, es una ley natural, ancestral.

Por ende, procurá cuidar tus acciones, no dañés, porque inevitablemente en algún momento la vas a pasar mal, y quizás, sólo quizás, podrías sentir aquello que alguna vez causaste.

Y la soledad es dura, la tristeza es cruel, pero que seríamos sin ellas??

Anyway, el tiempo es el que tiene la última palabra. Sagrada sentencia. Inexorable. No hay escapatoria.

Amo estas publicaciones espotáneas, son tan mías! Amo esta faceta mía! En este preciso instante siento un halo de felicidad, perverso, pero es felicidad al fin.

Incuestionable.

Rompecabezas

Y heme aquí ante la amenaza de algo nuevo. Me asusta. Todo es tan confuso. La niebla se disipa a mi alrededor y sólo veo siluetas. Me hablan, yo contesto tratando de ser lo más elocuente posible, respetando al pie de la letra los cánones de mi personalidad... ¿personalidad?? Qué sabré yo de eso?

Por lo tanto, me corrijo: respetando mi "actitud social". Siempre simpática, siempre sonriente, tan inocente e ingenua. La faceta más dulce que puede desprenderse de mí.

Me aceptan, al menos eso parece, aunque suelo equivocarme al juzgar a la gente, de modo que es sólo una impresión, quizás totalmente opuesta a la "realidad". Así, a veces me creo que "pertenezco", pero rápidamente me doy cuenta de que no es así, nunca va a ser así. Quizás sea porque así lo quiero, observar sin inmiscuirme, analizar toda actitud humana. No lo sé.

Lo que sí sé es que no deseo pertenecer a la vana frivolidad cotidiana, y en mi incapacidad para discernir, me aislo. Es lo más fácil. Es lógico y natural, el ser humano y la ley del menor esfuerzo. Sí, soy como todos los demás, especial y ordinaria, cauta y arrebatada, vanguardista y anticuada. Ahora bien, socialmente, ¿está permitido ser así?? ¿ O soy simplemente ambigua y contradictoria?

Pues bien, creo que las personas somos como un gran rompecabezas. En algunas, las piezas están diseñadas de manera tal que encajan perfectamente, mientras que en otras, algunas se perdieron, algunas están rotas y otras ni siquiera existen. Yo definitivamente me incluyo dentro del segundo grupo.

¿ Y qué se supone que debemos hacer aquellos que estamos "incompletos"? ¿Buscar sin cesar?

Por supuesto, siempre, cada día de esta fucking vida hay algo nuevo por descubrir. Sólo hay que saber percatarse de ello. Y aquí se presenta la mayor dificultad, me cuesta taanto ser objetiva y mantenerme atenta. Pero, de todos modos, hay que tratar, otra no queda, porque de lo contrario sobreviene la muerte. La muerte del alma. La VERDADERA muerte, lenta y cruel, eterna.

En este punto de mi vida ( mejor dicho, en este punto de lo que estoy escribiendo) me hallo en la delgada línea que divide el rendimiento y la búsqueda, la muerte y la vida al fin. Realmente no sé o aún no puedo ver cuál me convence más.

Ocio

1) Ok. Vacaciones. Como las detesto! Odio estar sin hacer nada. Me aburro demasiado. Sin mas, voy a dedicarme (¿?) a escribir boludeces, as usual.
Estuve pensando en como nos esforzamos en crear una imagen, en adoptar un estilo que nos caracterice y nos diferencie de los demás. Odio ser tan dependiente de la mirada de los otros. Me desespero si no me miran como quiero que me miren. Pero, que pensarán realmente de mí?? Se notará mucho mi esfuerzo desmedido?? Siempre me propongo ser espontánea, natural, pero mi error radica en eso de “me propongo”. Basta. Soy como soy, al que le cabe bien y al que no, que se curta (el lenguaje “coloquial” le da más credibilidad)
Siento que quizás sea el momento de conocer gente nueva, frecuentar algún lugar desconocido, irme de allí donde me “construí” una imagen, donde soy ese personaje. Creo que lo que me inquieta es desconocerla, no saber realmente lo que significa esa caricatura de mí. Quién soy? Qué vendo de mi?? Es este desconcierto el que me lleva a cuestionarme y a perder el sentido, no sé donde estoy parada, no sé lo que me gusta, ni lo que quiero ni nada. Absoluta desorientación.
Lo más paradójico es que, pensándolo fríamente, una vez en la soledad de mi hogar, este afán de ser “distinta”, me parece taan ridículo. Date un break nena. Por Dios. Ya fue, empezá a pensar en vos, qué te importa lo que piensen o digan los demás??Mm ya empecé a hablarme a mi misma en un tono peligrosamente “sermoneador”. Qué miedo. Jajaja, es esta dicotomía de pensamientos la que me come la cabeza. Sin embargo, ya me acepto, soy así, con mis inseguridades y cuestionamientos constantes. Somos yo y mi otro yo, que son el mismo, y que pugnan para ver quien finalmente gana. Yo se que ninguno va a ganar o perder terreno en mi personalidad, tienen simplemente que aprender a convivir. Tranquilos, hay lugar para los dos en mi simple vidilla.

Lost & Lonely

Hello, is there anybody in there?
Just nod if you can hear me.
Is there anyone at home?


Me tomo el atrevimiento de subir una pequeña parte de uno de mis temas favoritos, muy significativo para mí, en este momento en el que me siento tan sola... Abandonada, utilizada, vencida, así me siento hoy.

Tan solo quiero cerrar los ojos y soñar, soñar que todo es diferente, apretar "delete" y que todo eso que me pesa tanto desaparezca por completo... como deseo a veces que nuestros cuerpos fueran como computadoras, máquinas que pudiéramos programar a nuestro antojo.

Bueno, no sé, me voy a dormir supongo, eso siempre me alivia... muy a mi pesar, al otro día despierto, y todo sigue igual, y no tengo fuerzas para cambiarlo.

El hombre de la Luna

Yo sé que en algún lugar estás, misterioso hombre de la Luna, observando fijamente el techo de tu sórdido cuarto o escuchando aquella canción que tanto moviliza tu alma y tu cuerpo.
Sé que no te gusta dormir, que amás el café y el cigarrillo, el invierno y los días lluviosos, que te pone de mal humor el calor y esa necedad absurda que abunda por la calle.
También sé que algún día, en el momento más inesperado, nos vamos a encontrar... y en ese preciso instante se van a alinear los planetas, va a salir el arcoiris y las aves entonarán la melodía más hermosa jamás escuchada.
Aquí te espero lunático de mi vida, si es necesario te esperaré hasta la muerte y después... para que nuestra locura se una en perfecta sintonía, y seamos uno, y comprobemos que amarnos es al mismo tiempo la más extrema libertad y el dulce lazo que nos ata. Lo que más deseo es ser prisionera eterna de tu amor.
Hermoso soñador, melancólico poeta, ansío tanto el momento de conocerte. Espero no irme antes, NO QUIERO partir antes de haberte conocido. No deseo morir sin experimentar el amor, TU amor, el único , el verdadero. Sólo te ruego que me dejes sentirte, enviame fuerzas desde tu guarida, desde tu oscuridad, que es la misma que la mía.
Cuando al fin estemos juntos, todo será mágico y bello, tal como en nuestros sueños más pintorescos, crearemos nuestro universo de flores y de luz, de poemas y de sueños, de amor y de locura.
De la Luna venimos y allí vamos a volver, eso te lo aseguro mi amor. Nuestro hogar está en las estrellas, en los confines del universo, y no en este mundo vano e insípido en el que nos toca vivir hoy.
Ojalá algún día puedas leer esto que escribí pensando en vos, soñándote.
Me voy, pero te dejo mi vida.

Un beso infinito.