The dreamer's disease-

Y lo perdí de nuevo. Me niego a pensar que esa fue la última vez que lo ví. En realidad, para qué quiero verlo?? Maldita naturaleza masoquista. Necesito convencerme de que no es como yo creo.
Lo inventé tan divinamente, que me enamoré de mi obra. Y sí, a veces pienso en él, momentos en los cuales mi mente realiza el arduo trabajo de repartirse entre la mística y el boicot intrínseco.
Es que, desde que lo conocí sentí algo, una conexión que trasciende la frontera de la realidad, del tiempo... lo conozco de otra vida, seguramente. Suelo pensar que si no es acá, en este universo, en otro lado lo voy a encontrar, siempre. En la próxima vida lo voy a conquistar.
O quizás, me haya equivocado, y no exista nada, ningún chispazo energético entre él y yo, y sea simplemente una lunática. Jajaja, qué perturbador!!
Sin embargo (y lamentablemente) , esta es la vida que vivo. Es el ahora y hoy. Mañana nadie sabe. Pero, ayy, es muy extraño lo que siento, porque me encanta perderme en estos deseos de que algún día, en algún lugar, lo voy a tener... y después, la cruel realidad golpetea mi cerebro: " no seas ingenua, vos querés tener algo que creaste y no existe, nada es como pensás"
Está en lo cierto. Crear imágenes surrealistas me pasa muy seguido. Peligrosa característica que voy a tener que manejar...
De todos modos, lo extraño. Probablemente a su imágen especular... Qué interesante ( y frustrante al mismo tiempo) darme cuenta de esto...


En fin, odié esto. Patético pseudo diario!



Me fui a ahogar estas ideas en otro mar.

Todavía hay localidades

Es increíble. Cada día me convenzo más de que todo es una gran farsa. Y sí, yo soy parte de ella. Casi sin darme cuenta acepté las reglas y firmé el contrato, sin leer la letra pequeña. Y ahora qué??

Abandonar? Ser una jugadora más? Que más da. Todo es lo mismo.

Entonces, si todo "es lo mismo" por qué me quema tanto la cabeza??

Realmente ya estoy cruzando la barrera de la cordura. Sabía que un día iba a pasar. De todos modos, no me quejo, yo prefiero pensar así, dejenme con mi locura, que juntas nos llevamos bien. Estamos aprendiendo a convivir.

Sólo debo diseñar un esquema que medianamente quepa en la escena y al mismo tiempo, no traicione mi filosofía. Difícil, no? A veces lo logro, no sé cómo se verá desde la audiencia, tampoco me importa, simplemente me sale. Espontaneidad rules.

Sólo tengo un pedido que hacerle a mi querido público: consiganme un antídoto eficaz. Todo se ha vuelto demasiado tóxico para mí. Y no puedo erradicar este veneno que se acumula a mi alrededor, debo desarrollar algún tipo de "barrera" para evitar daños mayores. O simplemente desaparecer, cerrar todas las puertas y ventanas de mi casa y encerrarme ahí, lo cual sería totalmente psicótico e insano. Así que, por ahora, prefiero inyectarme el antídoto. Ese "por ahora" es taan lábil. Quizás mañana u hoy mismo desaparezca. De nuevo, qué más da? Who cares?

Estas formas irrisorias ( frase usurpada, cuentos borgeanos dixit) me envuelven las neuronas, a veces creo que están reemplazando las vainas de mielina y por eso es que pienso así. El impulso nervioso está gravemente afectado. En fin, no hay nada a mi alcance que pueda hacer al respecto. Quizás se solucione solo, quién sabe. La mente humana es tan compleja ( amo decir eso).

Hoy podría escribir todo el día. Tengo un bombardeo de pensamientos, sensaciones y sueños muy interesante. Pero voy a reservar algo para después. La inspiración es así, viene y va, va y viene... La llamo y no está, pero ella entra sin golpear. Eterna soberana, escurridiza e impaciente.

Ya está, se fue. Por este momento me abandonó. Ojalá pronto regrese.

Es el boomerang!

Todo vuelve, lo malo, lo bueno, es así, es una ley natural, ancestral.

Por ende, procurá cuidar tus acciones, no dañés, porque inevitablemente en algún momento la vas a pasar mal, y quizás, sólo quizás, podrías sentir aquello que alguna vez causaste.

Y la soledad es dura, la tristeza es cruel, pero que seríamos sin ellas??

Anyway, el tiempo es el que tiene la última palabra. Sagrada sentencia. Inexorable. No hay escapatoria.

Amo estas publicaciones espotáneas, son tan mías! Amo esta faceta mía! En este preciso instante siento un halo de felicidad, perverso, pero es felicidad al fin.

Incuestionable.

Rompecabezas

Y heme aquí ante la amenaza de algo nuevo. Me asusta. Todo es tan confuso. La niebla se disipa a mi alrededor y sólo veo siluetas. Me hablan, yo contesto tratando de ser lo más elocuente posible, respetando al pie de la letra los cánones de mi personalidad... ¿personalidad?? Qué sabré yo de eso?

Por lo tanto, me corrijo: respetando mi "actitud social". Siempre simpática, siempre sonriente, tan inocente e ingenua. La faceta más dulce que puede desprenderse de mí.

Me aceptan, al menos eso parece, aunque suelo equivocarme al juzgar a la gente, de modo que es sólo una impresión, quizás totalmente opuesta a la "realidad". Así, a veces me creo que "pertenezco", pero rápidamente me doy cuenta de que no es así, nunca va a ser así. Quizás sea porque así lo quiero, observar sin inmiscuirme, analizar toda actitud humana. No lo sé.

Lo que sí sé es que no deseo pertenecer a la vana frivolidad cotidiana, y en mi incapacidad para discernir, me aislo. Es lo más fácil. Es lógico y natural, el ser humano y la ley del menor esfuerzo. Sí, soy como todos los demás, especial y ordinaria, cauta y arrebatada, vanguardista y anticuada. Ahora bien, socialmente, ¿está permitido ser así?? ¿ O soy simplemente ambigua y contradictoria?

Pues bien, creo que las personas somos como un gran rompecabezas. En algunas, las piezas están diseñadas de manera tal que encajan perfectamente, mientras que en otras, algunas se perdieron, algunas están rotas y otras ni siquiera existen. Yo definitivamente me incluyo dentro del segundo grupo.

¿ Y qué se supone que debemos hacer aquellos que estamos "incompletos"? ¿Buscar sin cesar?

Por supuesto, siempre, cada día de esta fucking vida hay algo nuevo por descubrir. Sólo hay que saber percatarse de ello. Y aquí se presenta la mayor dificultad, me cuesta taanto ser objetiva y mantenerme atenta. Pero, de todos modos, hay que tratar, otra no queda, porque de lo contrario sobreviene la muerte. La muerte del alma. La VERDADERA muerte, lenta y cruel, eterna.

En este punto de mi vida ( mejor dicho, en este punto de lo que estoy escribiendo) me hallo en la delgada línea que divide el rendimiento y la búsqueda, la muerte y la vida al fin. Realmente no sé o aún no puedo ver cuál me convence más.