Rompecabezas

Y heme aquí ante la amenaza de algo nuevo. Me asusta. Todo es tan confuso. La niebla se disipa a mi alrededor y sólo veo siluetas. Me hablan, yo contesto tratando de ser lo más elocuente posible, respetando al pie de la letra los cánones de mi personalidad... ¿personalidad?? Qué sabré yo de eso?

Por lo tanto, me corrijo: respetando mi "actitud social". Siempre simpática, siempre sonriente, tan inocente e ingenua. La faceta más dulce que puede desprenderse de mí.

Me aceptan, al menos eso parece, aunque suelo equivocarme al juzgar a la gente, de modo que es sólo una impresión, quizás totalmente opuesta a la "realidad". Así, a veces me creo que "pertenezco", pero rápidamente me doy cuenta de que no es así, nunca va a ser así. Quizás sea porque así lo quiero, observar sin inmiscuirme, analizar toda actitud humana. No lo sé.

Lo que sí sé es que no deseo pertenecer a la vana frivolidad cotidiana, y en mi incapacidad para discernir, me aislo. Es lo más fácil. Es lógico y natural, el ser humano y la ley del menor esfuerzo. Sí, soy como todos los demás, especial y ordinaria, cauta y arrebatada, vanguardista y anticuada. Ahora bien, socialmente, ¿está permitido ser así?? ¿ O soy simplemente ambigua y contradictoria?

Pues bien, creo que las personas somos como un gran rompecabezas. En algunas, las piezas están diseñadas de manera tal que encajan perfectamente, mientras que en otras, algunas se perdieron, algunas están rotas y otras ni siquiera existen. Yo definitivamente me incluyo dentro del segundo grupo.

¿ Y qué se supone que debemos hacer aquellos que estamos "incompletos"? ¿Buscar sin cesar?

Por supuesto, siempre, cada día de esta fucking vida hay algo nuevo por descubrir. Sólo hay que saber percatarse de ello. Y aquí se presenta la mayor dificultad, me cuesta taanto ser objetiva y mantenerme atenta. Pero, de todos modos, hay que tratar, otra no queda, porque de lo contrario sobreviene la muerte. La muerte del alma. La VERDADERA muerte, lenta y cruel, eterna.

En este punto de mi vida ( mejor dicho, en este punto de lo que estoy escribiendo) me hallo en la delgada línea que divide el rendimiento y la búsqueda, la muerte y la vida al fin. Realmente no sé o aún no puedo ver cuál me convence más.