Desesperadamente obsesiva

Y sí, es la obsesión y este vacío existencial los que no me dejan vivir. Me ahogan, me aprisionan, me nublan la visión... Porque realmente tengo ganas de seguir en esta lucha que me propone la vida, mi vida, no quiero rendirme tan fácilmente. Pero es en esos momentos, en los que veo todo negro, sin salida, sin solución, totalmente inviable. Necesito algo, que no sé que es, bueno, en realidad sí lo sé, pero quizás no quiero reconocerlo. Lo que más me angustia hoy por hoy es el hecho de saber que necesito ayuda pero no sé cómo ni dónde conseguirla. Nada parece aliviarme.
¿Qué es todo esto??

Ayy la felicidad, un momento. Efímero, discreto, finito. La soledad, el vacío y la depresión se muestran perpetuos e insondables, tan lejos y tan cerca, acá y allá, en todos lados.
Quisiera vivir por siempre dentro de esas pequeñas cajas de "felicidad", detener el tiempo y quedarme ahí un buen buen rato. Lo necesito tanto.
Quiero vibrar con la música una vez más, sentir algo especial y diferente, ver y apreciar los colores, las flores, los aromas... Eso, ahora, en este preciso instante, en esta calurosa noche de octubre, parece imposible, inalcanzable...

Y sé que soy yo, yo misma me pongo las trabas, me envuelvo, me pierdo en estos laberintos sin escape. ¿Quién me guiará hacia la salida?? Eso es lo que me inquieta, ¿habrá alguien capaz de comprenderme y ayudarme?

Bueno, este desahogo era necesario, necesito canalizar todo esto que siento, aunque probablemente nadie se tome el tiempo de leerlo.

Hoy soy así, mañana quizás todo lo contrario. Así es "mi yo". Tengo que aprender a manejar estos desfasajes anímicos si no quiero volver a caer. No hay más remedio. Porque sí, es una enfermedad.

Aún soy

Ufff, hace cuánto que no escribo!! Mmm bueno, es que estoy tratando de reorganizarme mentalmente, después de todo lo que me pasó, de público conocimiento.

ok, como tengo mucho sueño, acá transcribo lo primero que escribí en la clínica ( ya dejé de llamarla "cárcel") :

Miércoles 12/09/07:

Relativizar. Sólo ese era mi deseo. Liberación. Superación.

Es sólo un momento aparentemente. Un click. Y ya estás del otro lado.

Letargo, profundo sueño sin recuerdos. Inconsciencia. En la cornisa entre la vida y la muerte.

Renacimiento. Rehab. Infierno, encierro, ocio absolutamente destructivo y atacacráneo, que planea arruinar lo que quedó de mi vida.
La" lección" ya está aprendida. Renací, en cuerpo y alma. Pero este es el precio que hay que pagar, por la libre expresión, las acciones libres... y buen, habrá que soportar, una vez más...

Acá sólo me queda un profundo dolor, por todo el daño y la angustia que causé, por este confinamiento injusto y sin sentido.