Desesperadamente obsesiva

Y sí, es la obsesión y este vacío existencial los que no me dejan vivir. Me ahogan, me aprisionan, me nublan la visión... Porque realmente tengo ganas de seguir en esta lucha que me propone la vida, mi vida, no quiero rendirme tan fácilmente. Pero es en esos momentos, en los que veo todo negro, sin salida, sin solución, totalmente inviable. Necesito algo, que no sé que es, bueno, en realidad sí lo sé, pero quizás no quiero reconocerlo. Lo que más me angustia hoy por hoy es el hecho de saber que necesito ayuda pero no sé cómo ni dónde conseguirla. Nada parece aliviarme.
¿Qué es todo esto??

Ayy la felicidad, un momento. Efímero, discreto, finito. La soledad, el vacío y la depresión se muestran perpetuos e insondables, tan lejos y tan cerca, acá y allá, en todos lados.
Quisiera vivir por siempre dentro de esas pequeñas cajas de "felicidad", detener el tiempo y quedarme ahí un buen buen rato. Lo necesito tanto.
Quiero vibrar con la música una vez más, sentir algo especial y diferente, ver y apreciar los colores, las flores, los aromas... Eso, ahora, en este preciso instante, en esta calurosa noche de octubre, parece imposible, inalcanzable...

Y sé que soy yo, yo misma me pongo las trabas, me envuelvo, me pierdo en estos laberintos sin escape. ¿Quién me guiará hacia la salida?? Eso es lo que me inquieta, ¿habrá alguien capaz de comprenderme y ayudarme?

Bueno, este desahogo era necesario, necesito canalizar todo esto que siento, aunque probablemente nadie se tome el tiempo de leerlo.

Hoy soy así, mañana quizás todo lo contrario. Así es "mi yo". Tengo que aprender a manejar estos desfasajes anímicos si no quiero volver a caer. No hay más remedio. Porque sí, es una enfermedad.