Inalcanzable.

Qué misterioso que es para mi pequeño cuerpo el mundo de los placeres. A veces suelo pensar que a nadie en el planeta le acarree semejante preocupación e inquietudes. Pero esto es, desde luego, absolutamente imposible, debe de haber muchísima gente a la que le sucede lo mismo, o al menos, similar.
Pues bien, ¿qué será el placer? ¿Será acaso tan maravilloso como lo describen aquellos dichosos que pueden experimentarlo?
A menudo, desearía tanto disfrutar con lo que disfrutan todos, encontrarle el gusto a aquellas cosas mundanas que están social o naturalmente diseñadas para brindarnos placer. Anyway, evidentemente, tal situación se me continúa negando. La pregunta más lógica sería: ¿por qué? ¿Tan rara soy? (permítanme una pequeña ironía) De todos modos, no es momento de interrogantes sin respuesta, además, hay cosas peores por las que uno podría eventualmente quejarse.
Sin embargo ( no voy a ser de ninguna manera hipócrita), es una cuestión que me preocupa bastante.
"Preocupa". Ayy palabra odiada por mí si las hay. ¿De qué demonios sirve preocuparse por algo?? Hay que ocuparse, tomar las riendas, hacer algo. Y ese algo debe ser ya, ahora mismo, no existe el mañana. Eso lo sé por experiencia propia. Puedo asegurar que hoy quizás estás genial y mañana podés amanecer muerto.
Volviendo al tema que nos compete, anhelo con toda mi alma que haya alguna oportunidad para mí, algo por descubrir, que me haga sentir en carne propia las maravillas de las que todos hablan. Espero que algún día, en algún lugar, mi alma y mi cuerpo se abracen para darme esa oportunidad única. Porque allí reside el eje del dilema: me niego a aceptar que el cuerpo, la carne y sus necesidades, de las que reniego tan vehementemente, son una parte unívoca de mi Yo.
Crisis existencial, creo que le llaman.

Instantáneo

Qué suerte que las ilusiones me duran sólo un día. Nacen, crecen y se derrumban indefectiblemente en el término de 24 hs. aproximadamente. Realmente es un alivio, eso de vivir presa de estúpidas ilusiones dignas de un infante hiperimaginativo ya me había hartado. Mejor así, estar mentalizada de que se viene lo peor. Suena algo fuerte, no? Pero sin duda, es lo más sano para mí.
No espero nada. No confío en nadie que no conozca lo suficiente. Ya deposité demasiada confianza, pensamientos y "sueños" en gente que no se lo merecía. Bueno, no soy nadie para decir eso, no soy digna de juzgar. Nadie lo es realmente.
Significará esto alguna especie de crecimiento personal? Ojalá así sea. Ya no dedicaré un maldito texto a nadie más. Estoy, como bien vengo diciendo hace un tiempo bastante largo, en un proceso de introspección, sumamente necesario.
Por supuesto que esto trae como consecuencia obvia, la soledad.
Ay la soledad... es acaso mi vergel? Buenísima pregunta! La respuesta, como es evidente, no la tengo. Pero como que así estoy tranquila, estable, al menos en un "plano" de la vida. Sí sí, mi vida, esa que casi se me escapa, pero se rehusó la muy descarada y ahora se planta con sus múltiples exigencias. Anyway, así debe ser lo "normal" no?? No lo sé, a mí se me patina ese concepto.
Es como que ella, a veces, quisiera reivindicarse, para que yo cambie mi punto de vista, pero tan sólo muy de vez en cuando lo logra. Quizás tenga algo reservado para mí. Hay que ser paciente.

Qué maravilloso don la paciencia, esquivo, pero muy valioso.