¿Quién...cuándo...dónde?

Cómo necesito hoy estar entre tus brazos,
descansar sobre tu regazo,
que me acaricies el rostro suavemente,
y se deslice de tus labios ese verbo omnipotente.

Cuánto deseo tu calor,
un respiro entre tanto dolor.
Un faro en el océano,
un oasis en mi desierto.

Que me des alguna certeza
entre todas mis ambiguedades,
que ahogues mis sollozos
y me encuentres en tus ojos.

Ya no entiendo mi filosofía,
una y otra vez reniego de esta vida.
Vendrás aquí a salvarme?
A sanar estas heridas?

Espontaneidad envuelta en un delirio

"Buscar no es un verbo sino un vértigo. No indica acción. No quiere decir al encuentro de alguien sino yacer porque alguien no viene."

Alejandra Pizarnik



Es como un ruido sordo, un llanto mudo y sin lágrimas, un tácito deseo irrefrenable, el que me quita el sueño por las noches y me despierta cada mañana.
Una espera inútil e irrisoria, un anhelo desesperado, una voz que no se calla y por momentos se convierte en gritos desgarradores, aullidos espeluznantes.
Una absurda ilusión, un oasis en medio del más remoto e insondable de los desiertos, el dulce canto de una sirena, que me seduce, me envuelve mágicamente y promete cambiarlo todo...

El tímido sol después de la tormenta, mi copiosa tormenta.
El despertar de una pesadilla interminable.
El amanecer después de la más oscura y larga de las noches.
Una siesta de verano en el jardín.
Una flor en el pantano.
La tierra prometida.
Y aún más...


¿Debería despertar? ¿O, acaso, es mejor seguir soñando, esperando...?

Ajeno*

En el amanecer de tus sonrisas
y el brillo de tus ojos,
con el calor de tus caricias
vivo el sueño más hermoso.

La suavidad de tus mejillas
y tu mirada imponente
me ponen de rodillas
y se dibujan en mi mente.

Estar con vos, entre tus brazos,
me otorga encantadora calidez.
Descansar sobre tu regazo
es lo que siempre quise con avidez.

Eres mi sueño y mi vigilia,
mi protector y consejero,
el guardián de mis reliquias,
con pasión y tanto esmero.

Nuestros cuerpos agitados
en el medio de la noche
expresan sin reparos
el amor que nos acoge.

Las estrellas nos observan
y la luna nos encandila
allí, en aquel desván
donde renace la fantasía.

La cura de mis males,
atento y cauteloso.
La inspiración de mis cantares,
ayer agónicos, hoy vigorosos.

Sin caer en lo vulgar y redundante
desde mis inquietos labios
hoy deseo pronunciarte:
te amo, navegante de mis lagos.

Desde el principio hasta el final,
si acaso ellos existen,
sos la luz del ventanal
de mi alma gris y triste.

Mi salvador, mi complemento,
el músico de mi orquesta.
El principio y fin de mis cuentos
y la calma de mi tormenta.





* Lo he titulado "Ajeno" porque sensaciones como las que intento transmitir son desconocidas para mí, no se me ocurría algún otro título adecuado.

Lunes

¿Acaso aquello que ansío fervientemente, que me desvela y enloquece, que lleva mi mente a lugares fantásticos y paisajes de ensueño; no existe?
Ese lugar, EL lugar. La inmensidad del mar, el rumor de las olas, las voces fugaces que se oyen en el tibio viento otoñal, el armonioso cantar de las aves más hermosas, la majestuosidad del cielo estrellado, mágico, casi irreal.
Pues, me dicen, que esto no existe. ¿Es un sueño, una irrisoria ilusión, un delirio cósmico y aventurado?
Si estos interrogantes han de ser ciertos, entonces prefiero vivir en esa dulce utopía, rendirme ante sus encantos, antes que sucumbir frente a la cruel realidad, entregarme a la vana frivolidad de los hombres, a su dudosa justicia y doble moral, a su inadecuado uso de las palabras. ¡Oh las palabras! ¡Toda la magia que encierran y cuán subestimado -desdeñado, me atrevería a decir- es su poder!


En este mundo todo cruza la barrera hacia lo intrascendente, lo trivial. Es una lástima, verdaderamente.

Lunes 14/7/08

¿Y qué se supone que hay que hacer cuando el alma quiere escapar, cuándo quiere dejar de ser el prisionero de la cárcel, su propio cuerpo?

Cuando las lágrimas ni los gritos alivian sus penas, cuando el sol no alumbra sus senderos. Cuando la música, las artes, las ciencias y todas aquellas banalidades que a veces nos alegran ya no son nada. Son sólo sombras. Sombras que caminan a su alrededor, que lo pisotean, apoderándose de la vulnerabilidad que lo aqueja.¿Cuánto tiempo más ha de soportar todo su dolor, toda su angustia, que nadie comprende? Que le trunca todo sueño, todo lo que ama y desea hacer.
El rumor de las calles, la gente "normal", con sus celulares y demás artilugios de la modernidad, que vive, hace y deshace, tendrán ellos también un alma que sufre silentemente, y que es acallado constantemente?
Pues bien, yo no puedo acallar al mío. Reclama soberanía, esa que tuvo y un buen día perdió.

No sé si esto sea un desvarío de una estúpida lunática, poco me interesa. Es sólo un intento más de esta cuasi persona, que ojalá algún día pueda cumplir sus metas y ser alguien, rogando no ser devorada por sus propios demonios.

Y sí...NO puedo conmigo misma (domingo 13/7/08)

Una manía, una obsesión,
que se apodera de mi cuerpo y me quita la razón.
Absurdos pensamientos, alucinaciones estrepitosas
que se encienden y amenazan con robarme toda cosa.
Es una enfermedad, que me obliga a vivir en agonía.
La agonía de ser yo, de pensar y el pecado de sentir.
No es lo que elegí, pero así he de vivir.
Cuál es su nombre, no lo sé, poco me interesa.
No soy la única, claro está, la tristeza
se esparce, se manifiesta cual miseria
y así, no hay esperanza que valga, todo se desvanece...
como el fuego que se apaga, como la vida que se escapa.

Es la historia de mi vida. MI vida, deseo tanto que pronto acabe. Es un sufrimiento, día tras día, una desilusión.


¿Por qué tengo que vivir así? Sólo quiero morir, realmente, la muerte es lo único que podría salvarme, rescatarme de este infierno.



Perdí mi rumbo, una vez más.

Once again

The cat at the door.
The cup on the table.
One more fag, just one more...

The silence all around,
a shadow in the mirror,
the moon up in the sky
so brilliant, so above.

Hope gone with the wind
buried in the sand
joy so far away
loneliness right here.

My loyal friend,
always with me.
She loves me, but I don't...
I need a rush of sweetness,
a lovely hug
a goodnight kiss
a sunny morning.

And the phone won't ring.
I've waited too much...

Goodbye, maybe next time.

Lluvia

Finas gotas con brillo de estrellas que el cielo deja caer a la vasta y ajetreada tierra sobre la cual pisamos.
No es sólo agua, sino un elixir maravilloso que lava, limpia, purifica y sacia nuestra sed. Agua de vida, chispas vitales que mojan y penetran nuestros restos mortales para dotarlos de vigor y nuevas fuerzas.
Llanto de ángeles pequeños que se han extraviado en el cielo, o de un Dios enfurecido por ser olvidado y hasta abandonado por aquellos seres que él mismo ha creado.
Espejo de recuerdos lejanos y no tanto, formado con sus gotas, imperceptibles o copiosas, distantes o cercanas, que llaman, o al menos me llaman a mí, a escribir pequeños versos, por demás estúpidos, demasiado profundos o sin sentido alguno que sinceramente no creo que reflejen mi estado de ánimo, o , mejor dicho aún, no quisiera que lo reflejen.

.Cíclico.

Tantos amores imposibles... y ningún amor... Es totalmente ilógico lo que acabo de escribir. No hay ningún amor imposible, si en primer lugar no hay amor.

Empiezo nuevamente a recorrer los caminos de mi mente, pero desde otro lugar, tengo otra visión de la mayoría de las cosas. Claro está que mis deseos, mis sueños, locuras y principios aún están ahí, pero ya no es lo mismo. Algo cambió. No sé si para bien o para mal, si estoy más o menos loca, pero es diferente. La actriz me abandonó. Ya no me sale tan fácilmente el mismo papel. La verdadera Andy está pidiendo pista, la exige, es un derecho que nada ni nadie puede arrebatarle. Y se expresa, está tratando de ganarse su lugar, ya no quiere vivir más en las sombras.

En un segundo, estalla mi deseo, lo saboreo, me seduce, me rindo ante sus encantos. Un momento después, entra en acción mi infalible mecanismo de defensa: el pesimismo. No hay posibilidad de que ocurra, para qué desperdiciar más tiempo en ese estúpido e infantil pensamiento?
Sin embargo, me molesta sobremanera seguir "haciéndome la película" de las pequeñas cosas. De todos modos, ya lo tengo asumido. Soy así. Y ahora, esta acción (realmente no sé como llamarla) está como "controlada". Ya no me mata tanto la cabeza como antes.
Creo que ya me cansé de que sean siempre los mismos anhelos, las mismas caras. Quiero algo nuevo, un aire fresco que me deje sin aliento, ya soy (casi?) inmune a lo antiguo. Empiezo a aceptar la realidad, me pierdo menos en esas hermosas y enfermizas ilusiones.

Siempre llega esta etapa en la que estoy conmigo misma, reflexionando sobre todo esto... me asusta un poco, en verdad, analizando como han terminado anteriormente...
Será distinto esta vez? O estoy condenada a repetir el mismo ciclo año tras año, durante toda la vida??

Estados ALTERADOS

Ok, voy a ver qué sale, estando así...

Hipocresía, maldito veneno que está esparcido en la mayoría de la sociedad.
Tal acto de mentira infame tiene una lógica razón de ser: nadie quiere hacerse cargo de nada. Todos (sería" hipócrita" exceptuarme) lo único q buscamos, naturalmente, es vernos y sentirnos fuera de culpas.
Lo irracional de este asunto es que persiguiendo ese indivudualista e innecesario próposito, lastimamos a muchas personas, que no tienen posibilidad de defenderse, nos aprovechamos de sus "puntos débiles", humillándolos, robándonos una parte (muy importante) de su dignidad.

Y lo lamentable de aquello que digo es que todos absolutamente somos extremadamente propensos a caer en sus redes.

Ojalá consigamos, con sabiduría y esfuerzo, disminuir este horrible monstruo mitad humano, mitad social, que tantos problemas e injurias ha provocado.




Ann* (muuuy asimétrica, casi casi como antaño)

spontaneuos

soy una persona confiable, confidente...espero que el malentendido de hoy, no signifique nada...uds me conocen, yo no soy asi.

pronto volare lejos de aqui, asi q nose preocupen.

los quiero tanto tanto, solo espero q aunq sea uds me aprecien.


ann*

Cuando cae el telón

Y sí, era necesario... a veces hay que "humillarse" un poquito y decir la verdad. Bueno, creo que una situación así no merece estar categorizada como humillación. ¿Qué tiene de bajo hacer un poco de lado el orgullo y confesar las verdaderas intenciones? Está bueno ser auténtico.
Así y todo, no conseguí lo que quería... o quizás sí. Sí, esto es lo que necesitaba. Ahora a redireccionarme.
Es un excelente momento para empezar de nuevo, todo naturalmente está comenzando, nuevos ciclos, nuevas actividades.

Es extraño... fue casi como un alivio despojarme de mi personaje por ese pequeño instante y ser yo misma, la verdadera. Fue un alivio, pero al mismo tiempo casi como una frustración, una sensación de haber quedado irremediablemente al descubierto. Desprotegida.
Y luego, el impacto, no obtener lo que deseaba. Claro que ya a esta altura, después de tanto trajín, soy casi invulnerable a esto último. Me afectó un momento, pero luego eso afortunadamente se desvaneció en el aire y fue reemplazado por nuevos y mas constructivos pensamientos.

Andy, el personaje, diría: "tu tiempo se acabó, no sabés lo que te estás perdiendo", con su altísimo autoestima y confianza en sí misma, con esa soberbia casi intolerable, pero sorprendentemente muy bien aceptada.
Con cara de indeferencia sigue bailando al compás de todo ritmo que suena, siempre posando, procurando que la sigan mirando, sin importar por qué, pero teniendo la certeza de que ella es el centro de atención. Es la reina de la pista. Camina por todo el lugar, se desliza, siente que es suyo, que le pertenece... está enojada/decepcionada, pero lo disimula tan divinamente que cualquiera creería que es la persona más feliz.
Inevitablemente, la noche en algún momento termina y así cae el telón. Andy llega a su casa, se quita sus atuendos, su maquillaje, se acuesta en su cama y enciende un cigarrillo. Eso es un ritual ineludible, pero para la verdadera Andrea, ahora ya es ella misma. Y comienza a reflexionar y a pensar en todo lo que le dejó esa noche, o lo que le arrebató.
Y juzga su actuación en cada escena, sus diálogos... ¿ se habrá extralimitado en algunas palabras? ¿Habrá seguido el libreto al pie de la letra?
Qué más da. Ya está. El mundo onírico siempre podrá reconfortarla.
Y al otro día, termina escribiendo cualquier cosa menos la idea original. Es lo que le sale. Ella ama la espontaneidad.
Lo que actualmente le preocupa es ser descubierta, ¿habrá sido muy evidente?
No importa, existen los pretextos, y ella es muy convincente.
Se pregunta si alguien, en algún lugar, será capaz de ver todo lo que ella es, no lo que muestra, todo el amor que tiene para dar... y que se muere por recibir. Siente que la vida no tiene sentido sin amor.
Ése es su más profundo pesar. Su eterno suplicio, su delirio...
Y se rehúsa a rendirse, quizás en una demostración masoquista, quizás en un suspiro de esperanza.



***

Madrugada-

Me niego a vivir en esta jungla de fantasmas y de sombras. Vivir o morir, qué más da. Es exactamente lo mismo. Es en estos momentos en los que miro alrededor y sólo hay cuerpos. No son personas. No tienen alma. Yo les invento emociones, veo flujos energéticos donde no los hay. Les doy color y perfume, delineo sus sentimientos. Pongo cuidadosamente palabras en sus labios.
Pero luego, me marcho como llegué: sola. Segundos después la cruel realidad aniquila mi patética obra.
Y me pierdo en sueños imposibles, despierto y lloro. A veces sin lágrimas.

Lo más incomprensible de todo esto es que lo hago concientemente. Invito a mi casa a todos mis demonios. ¿Será que pretendo hacerme la superada? O quizás se trate de una forma muy interesante de maltratarme. No lo sé. De todos modos, tampoco me importa demasiado. Hay tantas cosas allí afuera, mucho más fascinantes.
¿Habré evolucionado? No me animo a afirmarlo, prefiero dejarlo en forma de interrogante misterioso.
Ojalá así sea. Ojalá adquiera ojos para verlo, paladar para degustarlo...

Jueves.

Naturaleza soberbia
ante tus ojos de Hiedra.
El Sol se despierta
sobre ríos de penas
que bañan tu alma, silente y etérea.
En un lejano planeta
se escondió tu sonrisa
y la tristeza te invade
con su disfraz de brisa.
El cofre de tus sueños aún está cerrado
la llave mágica fue hurtada por el lago.
Sin embargo, ese aroma, esa música...
por un instante te despierta.
Colores, perfumes, cielos y flores,
todo se mezcla en graciosa armonía.
Y ahí está la luz, esquiva y radiante, que quisieras atrapar.
Pero no, es mejor así.
Es mejor soñar.